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        1. 超碰會員父親的散文

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            父愛是一座山峰,讓你的身心即使承受風霜雨雪也沉著堅定;父愛是一片大海,讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容。

            父親

            曾經,我好想快點長大,這樣可以擺脫父母的束縛,現在卻不想長大,因為有一天我長大瞭,父母也將老去。

            ——題記

            曾有多少次想要掙脫你的束縛去自由翱翔;多少次在心裡埋怨你的“獨裁統治”;又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對你發泄……多少次,那是有多少次呀!是的,這就是我的青春,曾在你的“獨裁”統治下熬過來的,我埋怨過,我憤恨過,我不滿過,但沒有人為我申冤。

            爸爸,這是你,就是你,我的父親!我埋怨你,我憤恨你,但我更愛你!爸,你知道的,從小到大,我都怕你,傳統的傢庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心裡根深蒂固。是的,日本同意奧運延期新聞你打過我,罵過我。甚至會因為一點點小事而棍棒相加,奧尼爾新聞爸,你知道麼?我好怕,我對你好失望,我曾害怕我一定不是你親生的,否則你怎麼會這麼殘忍呢!你不愛我的對麼?我恨你!哪天我一定要擺脫你的魔爪!

            於是,我懷著這樣的想法,過瞭十年,十五年,甚至二椿三十郎十年。

            他們說,時間是最好的療傷藥,我也知道時間終將釋懷一切,而我卻執迷不悟瞭甚至二十年,我埋怨父親的蠻橫無理,記恨父親的“專政獨裁”,我永遠憤恨父親永遠不懂我的世界,隻會用武力青青珊瑚島來解決問題,我害怕討厭父親這樣的做法,一如既往的討厭。

            也不知是過瞭多少日子瞭,也許時間已將歲月沉淀,父親的嘮叨少瞭,責罵少瞭,“棍棒相加”也便更少瞭……可能從小的這種教育模式已經習慣瞭吧,遠離瞭鞭打,少瞭責罵卻不習慣瞭&hel哈利波特羅恩當爸lip;…

            後來的日子,很多的事情,父親都讓我自己去做主瞭,隻是會偶爾的給我建議罷瞭,而更多的卻是噓寒問暖瞭。我不知道是什麼讓父親對我的態度有瞭如此大的轉變,難道是父親以前對我的“棍棒相加”而過意不去瞭,後悔瞭?我還這樣想著……

            某天,我聽別人聊天說,人老瞭就會越來越嘮叨!嘮叨,是呀!我整天都是在嘮叨聲中過來的。突然,我好想想到瞭什麼。。。

            一次,父親送我到車站,臨別上車之際,父親還在嘮叨個不停:“在學校好好上課,別惹事,天氣涼瞭,多年輕的嫂子完整版穿點……”這一類的句子,我都不知聽瞭多少次瞭,耳朵都起繭子瞭,心裡還想:爸,你這是想通過關心我一下,就想抹去你打我罵我的這一事實麼?我還這樣想著。。。

            然而,當汽車開動瞭,你還在蕭瑟的秋風中,揮著手,看著車子離開的方向,目光是那麼的堅定,知道再也看不到,消失在爸爸的視線裡。不知怎的,情不自禁的,我的眼睛濕潤瞭,剛剛的那副畫面,一直在我的眼前回蕩,父親的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……

            我想起,父親送我時,為我扛行李時的背影,我的心情凌亂瞭。以前一直以為父親有著寬厚的臂膀,永遠都是那麼的厚實,然而我錯瞭!父親背影在風中是那麼的瘦小,好像弱不禁風一樣,父親的頭上好像添瞭幾縷白發,並且好像也有禿頂瞭,我愚蠢的才知道原來父親老瞭,父親真的老瞭,父親不打我瞭,父親開始囉嗦瞭,開始不停的嘮叨瞭,父親老瞭。。。我在心裡這樣碎碎念。。。

            一直自以為是的我都認為我是個懂事的孩子,然而多少年來,我卻從來沒能明白父親的苦心。父親的個子不高,身材矮小,又沒有什麼文化,一直以來為瞭生計,為瞭我能好好上學,為瞭我不在學校因為是個窮孩子而覺得丟臉,父親拼命的工作,他不想他的兒子被別人瞧不起,他不想他在物質上經濟上矮人一截,然而他就是這樣的“獨裁”的愛著他的兒子,在物質上,他盡自己最大的可能給他最好的,這就是他,永遠不善於表達的他的.愛,他總是這樣默默的愛著他的子女。

            父親,我以為我永遠不會為你寫這種潸然淚下的文字,因為你不懂我就像我不懂你一樣。然而,我錯瞭,我錯瞭甚至二十年,我用我的青春來褻瀆你對我的愛,然而你卻為我失去你的風采,換來的卻是年華老去,我從來沒有能夠理解你,曾怨恨你不愛我。。。曾經我以為我是個懂事的孝順父母的好孩子,然而所有的一切也隻是我以為而已,我不懂蘇志燮趙恩靜結婚父親你的苦心,我從來隻會埋怨你,從來不會去理解你的苦衷,當我有一天看到你那雙長滿老繭的不忍直視的大手的時候,才體會到心裡那種說不出的難受……

            寫到這裡,播放器的音樂隨機跳到瞭《父親》這首歌曲,心裡不由自主的顫動瞭,難受瞭,落淚瞭,淚濕枕頭瞭,我知道作為一個男孩子是不該輕易流淚的,爸,這是你告訴我的,男人不要輕易流淚的,爸,這些我都記得,這是我第一次為你流淚,我的心裡好像在吶喊,是那樣的撕心裂肺,歇斯底裡,爸,我從來沒有為你這樣過。。。“謝謝你做的一切,雙手撐起我們的傢,總是竭盡所能把最好的給我……”動聽的歌聲還在耳邊回蕩,也深深的觸動瞭我的心弦,良久。。。

            我不知道原來我一直都是這樣一個不懂事的小孩的,爸,我錯瞭,請原諒我的叛逆,多少年來,我從來不懂你深沉的愛,爸,您辛苦瞭!您為我操勞瞭一輩子,再過兩年,我一定為您撐起這個傢,爸我不要你在為我這樣操勞瞭,請接受兒子晚來的薄弱的愛!

            多少年後,我終於明白父親偉岸的肩膀,深沉的愛,然而父親卻容顏老去。

            謹以此文獻給為我們操勞瞭一輩子的父親。

            我愛我的父親

            雖然父親離開我們幾年瞭,但我常常會想起父親。父親留給我的,不僅是血脈親緣,更多的是一種樸實無華,樂觀豁達的人生信念。

            我父親因為寫得一手好字,我四歲時,父親被調到鎮裡做文書。每天上下班,父親都要走十多裡路。有時一回到傢,父親就去幹自留地裡的活兒,辛苦可想而知。可父親總是樂呵呵的,好象從來都不知道什麼是愁苦。

            父親喜愛看書。書充實瞭父親的生活和我們傢人,下班後晚上回到傢,就給我們講故事

            一個偶然的機會,父親當上瞭村小學的民辦教師。那時的我,還不知道民辦教師的真實含義,隻以為父親苦盡甘來,好運在向父親招手。哪想到,父親更辛苦瞭,父親除瞭教書,還要幫母親種地。母親曾抱怨父親,一個月就拿幾個磕瓜子的工資,還不如回傢安心種地。父親態度很堅決,苦點累點怕什麼,隻要能教娃兒念書,比什麼都強。

            父親的學生都很喜歡聽父親的課。父親教的班,成績一直都是第一。那年,學校分配瞭一個民辦教師的轉正名額,校長把這個名額留給瞭父親。可誰也沒想到,父親卻把這個轉正機會讓給瞭另一個老師。那個老師三十好幾瞭還沒成傢,傢裡還有一個常年臥病在床的老娘。許多人都覺得父親傻,母親更是氣得大病一場,很長時間都不理父親。

            我上高中後,父親的身體已大不如前。在我的記憶裡,父親很少得病,就是有病,也很少吃藥,總是扛扛就過去瞭,這讓父親總以為自己的身體很不錯。直到有一天,父親暈倒在講臺上,才不得不回傢看病。那些日子,父親總是趁散步時拐到學校,哪怕看一眼校園裡的花草,或聽一聽孩子們的讀書聲,父親都會心滿意足。

            誰能料到,父親的病情會突然惡化。我永遠無法忘記最後見到父親的情景。父親躺在病床上,雙眼深陷,瘦得皮包骨頭,不停地咳嗽,無力的眼神慈愛地看著我們。我淚雨紛飛,但再多的眼淚也留不住父親。父親走瞭,一起帶走的,還有他對他的學生的難舍、對生活的眷戀。

            幾年來,每每想起父親,我心裡就會隱隱作痛。我想,假如父親還活著,假如父香蕉伊思人在錢親還陪伴在我們身邊,生活該是多麼的幸福和美好啊!

            我愛我的父親!

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